31-あけおめ
やっほー。るーだよ
あけましておめでとうです。あと久しぶり
遅すぎだろってツッコミは受け付けませんよ🤗
私もう高校生になっちゃうんです
誰も求めてない情報だろうけどね☻
一年以上ブログ書いてなかったから書き方忘れちまってさ、見ずらいだろうけど勘弁
前の記事で薬やめたとかなんやら言っていたけどね。ほんとに何もしてないんだよね
薬は…
最近の自傷行為は 瀉血 です。最近っつてももう2ヶ月してなんだけどさ
瀉血したいな。薬飲みたいな。切ってみたいな
そんな事は思いつくんだけどね。行動に移すのが一向に出来ないのよ。
自傷行為については良いのかもしれないけどさ。普段の生活についてもなのよねこれが
今高校に向けての課題があるんだよ。結構多いと思うんだ。
全然出来ないの。学力で結構決まるものもあるんだけど。どうでもいいの。
最初は頑張りたいし面接でも「勉強を頑張りたい」って言ったのにね
みんなを騙してるみたいで気分悪い
自分も周りのみんなも私に期待はしてないとおもうんだけどさ。
Instagramの同級生の楽しそうな投稿とかで悲しくなってくるの
どうしてオマエはそんなに楽しそうで頑張れるんだよってさ
ゲーム友達も居るんだけど、私と同じように陰の人間で、ゲームに入り浸ってるのに、将来のこと考えてる。
私はちっとも考えれないの。
なんかね。こう言うブログとか楽しいこと書きたいけど、いざ考えたら楽しいこと出てこないの！！！！
焼肉が大好き
このくらい……
誰かと遊びたいとかは思わない。それ以上にめんどくさくてしょうがない
私が好きなブログを書く方が居るんだけどね。その方たちもみんなお休みしてるんだよね
はたまたブログ自体を消しちゃってる方もいてね。悲しいなぁ。て
みんなそりゃ疲れたりあるよねわかるるる
影響されやすいの変えたああああああああぁぁぁ
私もこれで疲れたからもう辞める
また一年以上たったら会えるかも？
(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*
(866文字)
30-自分を好きに
なるわけねぇだろ！！( ﾟдﾟ)
はぁい、ほんとにお久しぶりです！
今冬休み中なうなんで書き留めます。気分のいいうちにね。
まあ冬休みは嫌いなんですけど((←なんだよ
やっと心が安定してきたンゴねぇwwwwwwww
唐突ですけど、今日で1ヶ月。薬やってないんですよ。
絶対1ヶ月は1回薬やってたのに、「なんで？」って思うでしょうそうでしょう。
簡単に言うと薬を親に没収されました。バレました。
バレたっていうかむしろ自分から言ったんだけど((
言うつもり無かったのにね。
気づいて欲しいとかはほざくけど自分の口からなんてとてもじゃないけど言えないです。
申し訳ないとか、罪悪感が込み上げてきそうだから、
なんで言ったんでしょうね。
答えは簡単です。
薬をキメてたからです。
それ以外も何もありません。
ここでレポでも書きましょうか
まず飲んだのは ウット という鎮静剤です。
色んな人のレポを見ていると、楽しそうで、楽そうだったんです。
まあ好奇心ですね、薬を飲み始めたのも好奇心です。全部。
眠くなって、記憶が飛ぶ。そんなことが書いてありました。
現実なんてものは見たくないので飲もう。買おう。とポチりました。Amazon先輩で、
時間選択もして、親にバレないようにね。
学校に行ってから飲みました、ある授業が怖かったんです。
みんなの白い目が怖かったんです。誰も助けてくれなくて、どうしようも無くて、
皆のいる前で泣いてしまいそうな、そんな授業でした。
時間を逆算してトイレで飲みました。こういう逆算をするために"ラクラク服薬ゼリー"も買ったんですよ
オヌヌメです。飲みやすかった。
その授業はまあまあ行けました。薬飲んでるんだ、キマるんだ。
そんなこと考えたら余裕でした。でもそれと同時に記憶が飛んできたんですね。
次は数学でした。途中の休み時間から記憶が無いんです。
ペンを落としてしまって、それを拾おうとしたら体が軽すぎて椅子から転げ落ちるかと思いました。
ペンを取って、眠くなってきて、目を閉じたんです、でも目を閉じている感覚が無くて、
目を開けるというか、瞬きをするというか、
目を開いた時の景色と、目を閉じている時の景色が、変わらないような気がして、
目を閉じているのに景色が見えるんです。通し能力をゲットしてました。w
だから目を閉じている気がなくても、瞬きをしようとすると、やっとそこで 目閉じてたんだ( ﾟдﾟ)
てびっくりするんです。
ここで記憶は飛び、いつの間にか授業は終わってました。
今ノートを見ても何も分かりません。書いた覚えのないし、こんな授業受けてたっけ？覚えてないんですw
休み時間 友達が、保健室行く？といきなり聞いてきたんです。
体調悪いと自分では気づいていませんでした。
通し能力もゲットしてるのに「いつも通り」なんだという感じでした。
友達には正直行きたい と言った気がします。
友達は肩を貸してくれていました。
それがないと歩けないんです。力が無くて、これ歩いてるのかな？と感じていました。
体は軽く感じるのに、全然進めなくてw
保健室について、ソファに座って、何故か保険医が居なくて、友達と一緒に待ってました。
保険医が来たので、友達は去っていきました。
保険医と何か話をしていたような気がしますがこれも何も覚えてません。
でも一言だけ、もうあと1時間だから帰るか と言われ、帰ることになりました。
母を呼び、保健室から車まで、全然長くないのに、この道のりがとても長く感じて、
10mくらいが100mまで思いました。w
私が全然力を入れれないので、2人に両肩を背負われ、まるで等身大サイズの操り人形になっていました。
担任の先生が言うには、目が虚ろで、ハイライトも入っていないほどだそう。
何とか車に乗り込み、ここで記憶が飛び、いつの間にか家のストーブの前にいました。
階段なのですが、それを登った記憶もない。どう登ったのか……w
そしてまた記憶が飛び、次は自室のベットに居ました。
そして、母に病院行く？ と一言、
絶対行きたくない、そう思ったはずなのに、「うん」の一言。
そしてまたまた記憶が飛び、病院の寝れるところにいました。
腕を出され、採血でしょうか、点滴でしょうか、
わかりませんがとにかく針を刺そうとしてるのは分かりました
ジャージの上に被るパーカーを着ていたのもあって全然捲れなかったんですね。
脱いでくれる？ その言葉が聞こえた瞬間、むしろ食い気味に=͟͟͞͞( ¯−︎¯ )ｻｻｯっと素早く脱ぎました
言うならばもう言うこと全てを飲み込む人形ですね。
視界も頭をぼやぼやしてる中、「血管が細い」の一言だけは聞こえました。w
あ、自分血管細いんだ。そらぁ自分で瀉血しようと何回も刺しても出てこないわけだ(((←言い訳
その一言が聞こえた瞬間また記憶が飛びました。
そして起きたら外は真っ暗で、時計を見たら22時くらいだった気がします
4時間くらい寝てました。
そしたら母はこちらに来て、切ってくれたリンゴを持ってくれたんです。
暖かくて泣きそうでした。
口まで運んでくれて、何かを話していました。
暖かかったはずなのに忘れてしまいました。
ジャージを洗濯するっていう話で少し目が覚めました。
なぜって？
ポケットに薬系のゴミが入ってるからだよ！！！！←
こんなの見られたら言い逃れなんてできない！隠し通さなきゃ！
そんな願いは儚く、一瞬で消え去りました。
その一言で私は猛烈な希死念慮と自己嫌悪が来まして、
ここまで来たら全部バラした方がした方が幸せなんじゃないか
と、それで、隠していた薬たちをさらけ出しました。
タンスの裏に隠してある。空の薬の瓶、まだ飲んでない金パブ、まだ飲んでないダン鼻炎錠
カーテンの端の糸を切って裾に入れていた小分けしていた薬たち
数々をさらけ出し、ベットに戻りました、
それから、これまで飲んできた薬たちを全てメモっていたので読み上げました。
絶望させてやりたかった。気付いてないうちにこれまでの薬を飲んでやったんだぞ。
と、そう言いたかった。皮肉のようなものだった。
今思うとなんて幼稚な真似をしてしまったんだろうと思う、今更後悔しても過去なんて戻るわけでもない
そんなのわかってる。だからこれから母にどう恩出返すかだけを考えようと思う。
こんな感じです。薬がきまってなかったらこんな正直なアホになってません。
でも全部渡してよかったなと今では思います。
渡してなかったら飲んでるだろうなという日がありましたから、
でも飲もうと思えば飲めるんです。
普通に置いてあるんです。w
でもこれを飲んだらほんとに負けになってしまうなと思うので飲んでませんし
買おうとも思いません。というか、思えませんw
ただ、最近切りたい欲が出てきて時々死にそうになります。
元々、切ると目に見える跡が残るので、特別なことをしないと見えないODにしたんですww
そのODを辞めたので当たり前と言っちゃ当たり前かなと、
ひたすら我慢します。そして薬を飲まない人生を歩んでいきたいです。夢です。( ˊᵕˋ )
ここら辺で終わります。
久しぶりに書いたブログですが楽しかったです！
じゃ、(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
(3148文字)
29-あ
もう全てがめんどくさいのよ
28-夏は嫌い
どもっす、るーです( ◜௰◝ )
本当にめんどくさい。暑っつい。ベッタベタ。
なつは嫌いです。
毎日つけていた軽い日記も全然書いてないー
日記をつけていた事実さえもわすれてた
毎日書いてたのになー
YouTubeは見てるだけだから毎日開くのかなー
LINEも毎日開いてたのになー
夏休みです。16日間。
当たり前のように宿題はあります。
コツコツとできないだよわたし
やることたくさんあるのに、
悪い自分を正当化してる。
周りはちゃんとやってるのにな、数は少ないけど何にも手を付けてない人もいるな、
仲間もいるからやらなくていいや、〇日からやろ、あー結局やってないな、
わたし駄目だな、みんなわたしが駄目なのなんて分かってるか、期待してないか、
じゃあやらなくてもいいじゃん、だって誰も気にしてないんだから、
自分のことなのに、その自分さえも気にしてないんだから、いっか。
諦めよ。
8月になってたから7月の記録
7日 ダン鼻炎錠2tレスタミン14t
8日 ダン鼻炎錠2t
9日 ダン鼻炎錠2t
14日 レスタミン35t
あ、そうだ。通販で、コフジスとトニンを買いました。
飲みたくない。飲みたい。分からないー！！！！！！！！！
初めてのやつだからね、初の液だからね、もしやって、記録しようって思ったら、します((
まあいいや、(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
(664文字)
27-ばっきゃろおおおおおおお
はいどうも……るーです( ◜௰◝ )
突然なんですけど。
死にました
(´·∀·`)
まあ死にゃしないんですけどもさ、うああああおあおおおお！！！！
誰だよ皆勤賞狙ってるとかほざいたやつ！！！！ああああああああぁぁぁ！！！！
そうだよ自分だよ！！なんだよ！もう！！！！！！！
(:.ﾟД;ﾟ;)ﾊｧﾊｧ
はい、落ち着きましたよ。まあわかるかな
休みました
学校を((( ああ、何がなんでも行くって言ったのに。
本気で皆勤賞狙ってたから薬飲んででも学校に行ってたのに、もう今日で全部水の泡ですね( ◜௰◝ )
しかも今日は色んな教科でテストあったのに、大事な日だったのに、
過ぎたことだから振り返っても意味なんてないの分かってるけど考えないなんて無理だよね☆
親にも聞かれた休んだ理由
理由も何も言い訳ですね((((
言い訳にも何もならない。「ただ動けなかった」
……ふざけてんのかゴルァ！！！！！(ꐦ°᷄д°᷅)
いやこれが、、ふざけてないんですわ(((((
前にも動けないとかそーいうのあったよ。あったけど動けてたの。
でも今回はほんとに全部どうでもよくなってしまった。
ﾅｾﾞ(´・-・)
休もうとか抜かしてること考えてることも。
もはや「動け」とか考えることすら出来なかったことも。
テストあることも。
次の日の罪悪感で押しつぶされそうになるの分かってることも。
結局困ることも。
ほんとにぜーんぶ！考えることも嫌になって音楽流しながら布団にくるまった。
薬飲んでもいい、保健室行ってもいい、途中で帰ってもいい、失踪してもいい。
全部考えた。逃げ道を。でも行こうってなれなかった。気持ちが楽にならなかった。
本当！！！にさ！！！！！！ふざけて！！！！！！！るよね！！！！！！！！！！！！
ごめんね、じぶん。
(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
(923文字)
26- 真逆
やほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほ
るーだよん☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ←
6月から月曜日が好きになったんです。楽しみしみで仕方が無いの！
わたし恋をしたわ( ◜௰◝ )
私手フェチで、6月になるまで学校というものに慣れなかったわ。
コロナ渦で3、4回しか行かない月もあったわ。
前々から綺麗な手だなと思って見ていたわ。前の席。
そしたらいつの間にか愛しくて仕方が無いって思っていたわ。
その時から、学校にはその人を見るために行く っていう理由をつけたの。
そしたら自分から、学校が楽しい と思えるようになって、むしろ家に帰りたくないとまで思ったわ。
家にいると気分が落ちてしまうの。学校の方が笑えて、楽しく過ごせるのよ。
朝は本当にテンションが高いわ。低い時もあるけど高い時はほんとに高いの。
1人で笑っているのよ。むしろ怖いわ。
学校に早く行きたい。話せるといいな。そんなことを考えているの。
好きになって１ヶ月以上経ったわ。
私、よく人に飽きてしまうの。友達にまで( ˙▽˙ ).｡oOこの人といるの飽きたな なんて思ってしまうわ。
何が言いたいか分かったかしら、そう。好きな人に飽きそうなの。
まだ好きでいたいし、好きなんだろう。でもいつか飽きる そんな事を考えてしまうと、怖いの。
誰かを好きでいることはとても大事だと思うの。
その人がいると頑張れるから。でも愛する人が居なくなってしまったらどうだろう。
誰かを愛することで、誰かを愛せてる私を好きでいられてるのに、誰のことも何とも思えない。地獄ね。
私、趣味が特に無いの。人に言えるのは、音楽を聴くこと それだけ。
何が好きなの？って聞かれても答えられない。自分の好きな物を好きって言えないの。
ホントはあれ好きだけど、そんな自分が気持ち悪いから、言えない。
自分が気持ち悪いと思って、周りの目を気にして、好きな物を好きって言えない自分が1番気持ち悪いんだけどねw
そうだな、趣味が無い人って好きな人、、恋愛に向いていないと思うの。
恋愛が趣味になってしまうから、相手が全てになってしまうから。
私もそう。相手のことは全て知りたいし、1番近い存在でありたい とかどこかで思ってる。
でも今の私は、傍から見ても、自分自身から見ても、良いな って思えるの。
相手が幸せだと自分も幸せになれるから。その逆もしかり、相手が辛そうだと自分も辛くなるわ。
私の存在は、相手からしたら ただのクラスメイト なの。
私、相手を見たいがために、多少おかしな行動がある気がするの。
だから、気持ち悪いと思われてるかもしれないわね。
あ、ダメだねw この話は置いておこう。
私知ってるのよ。相手は好きな人がいて、しかも毎日やり取りをしてる事も。
でも嫉妬とか、辛くならないの。むしろ 青春してるな,恋してるの可愛いな。とか思ってるの。
辛くならなくて非常に良いんだけどね( ◜௰◝ )
相手は好きな人が居て、夢中で、私の事なんて眼中に無いの。
でもそれでも、Googleで振り向かせる方法とか気持ち悪いことめちゃめちゃ調べてしまうのよ。
はっきり言って、いますごく楽しいの。
ドキドキしたり、ちょっと行き過ぎて、小型ボイスレコーダー調べたり、
他にも色んなことがあったわ、プリント後ろに回す時に、後ろ見ないで
( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟホイってやってくるのに異常にときめいたり(語彙力皆無)
席替えで離れてめちゃめちゃ萎えたり、
これからも色んなことを経験すると思うわ。
でも、これだけは守るわ。
相手を困らせないようにする。メンヘラだとバレないようにする。w
可愛くなろうと多少の努力をしようと頑張っているわ。
この辺で、じゃあね。(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
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(1634文字)
25-当然のように
はぁいるーですよん。
6月終わるってことで記事を書きますよ。
まあ、先月もやった薬を飲んだ日とその数をまとめませう。
(1日 31日の持ち越し)
9日 ダン鼻炎薬7t レスタミン13t
(10日 9日の持ち越し)
11日 ダン鼻炎薬5t
30日 レスタミン25t
はい。こんな感じ。
今日もやったんですが、薬を飲むことが当然と化してきてて、
今まで薬を飲むときは記録してたんです。それもやらなくなってしまった。
ここで書くのもなんですが、一応書いときませう。
吐き気と動悸と心拍が早くなる。
これだけ、これだけのために薬飲んで学校に行ってるんですよ。
馬鹿馬鹿しいね？
小学校の時は、3日に1回くらいの頻度で仮病使って保健室に行ってた時期がありましたww
それが今となっちゃ仮病なんて使えなくなって、ましてやほんとに辛くても言えないですよ。
自分から言うんじゃなくて、気づいてほしい って思ってしまうんです。
人間、当たり前だけど、言わなきゃ伝わらない。でも言っても伝わらないしさ。
なんでこんなにめんどくさい生き物なんでしょうかなー。
言わなくても伝わってくれないかしら。
嘘つくのが苦手になって、でも本当の事も言えないから、
薬飲んで、具合悪くして、心配してもらいたくて、結局は誰も心配してくれなくて、自業自得なのに人のせいにしてるんです。ゴミですなぁ。
自分はかまってちゃんなんかじゃない。とか思ってたのに、これじゃそんなこと思えないね。
7月に入るんですね。
今まで学校1回も休んでないんです。皆勤賞狙ってるんです。どれだけ辛くても、どんな手を使ってでも学校に行くって決めたんです。
辛いから薬飲んで、なんで薬なんて飲んだんだろうって辛くなって、そこから抜け出すためにまた薬を飲む。無限ループですね。
声を震わせて、身体を震わせて、視界を震わせて、思考を震わせて、もう全部震えてるわ。
声震えるから喋りたくなくて。身体震えるから何もしたくなくて、視界震えるから何も見たくなくて、思考震えるから何も考えたくなくて。
でもそんなこと思ってもそれは出来ないことだし、やらなくちゃいけない。
そんな現実が大嫌いですよ。
この辺で、さようなら(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
(983文字)
24-ダン鼻炎薬とレタスを食した記録
はい前回の記事投稿してすぐ書いております！←
あ、るーです((
えー、本題へ
*この記事は決してODを進めてる訳ではありません*
ダン鼻炎薬7tレスタミン13tですね
7時25分
ダン鼻炎薬7t
レスタミン13t
1分経過 緊張かな？心臓が痛い
おえってなる
20分経過 口大きく開けたらおえってなる めっちゃべらべら喋る
30分経過 動悸
35分経過 若干の吐き気 フラつき 手足が冷たい
40分経過 頭が重い
50分経過 吐き気が強まってくる 幻触も追加で来る 声っガスガス
2時間経過 吐き気が弱まって落ち着く
3時間経過 体が痺れる
椅子に座ってたから太ももが痺れた
頭の痺れがえぐかった
痒くなってかいたらまたそこが〜って感じ
6時間経過 身体の火照り いつもはトイレあんま行かないけど、トイレに行きたくなる よし出そう！ってなっても全然出ない。排尿困難です
大きく口を開けたらおえってなる フラつき
7時間経過まで持続
10時間経過 眠たい ゴテ眠をした ダン鼻炎薬の苦味が来た まっずい
14時間経過 めっっっちゃ地味な吐き気と身体の火照りが未だに消えない
22時間経過 ☝︎(ﾟ∀｡)上のは消えたけど、薬の苦味と喉の痛み、排尿困難がまだまだありまっす あと声枯れてる
このくらいかな。
前の記事とか見ても私全然いい事無くね！？！？？？(総合で見ても)
でもなぜかやってしまうんすよ
あ、余談なんですが
ダン鼻炎薬は苦いって他のところで書いてあったのでオブラートに包んで飲んだんですよ
マジで馬鹿なんですけど、サイダーで飲んだんです()
初オブラートで怖かったんですよ。マジで出そうになった((
あれはサイダーで飲んだ私が悪い( ◉ω◉ )
シュワシュワしてて空気になって、それと同時にオブラートがﾇﾒﾇﾒして。、、頑張って飲み込みました☆
でもあれですね。包んでしまえば結構同時に飲めますね。
でかい錠剤苦手なのでオブラートに慣れなくては……←
今度再挑戦してみますwww
今度が無ければいいんですけどね(´·∀·`)
じゃ、(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
(1053文字)
23-EVEとナロンエースを食した記録
やほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほ るーですよ！！
タイトル通りのODレポです✩.*˚
(この記事は決してODを進めてる訳ではありません)
さてさて前置きは短くね。
今回はEVE14tナロンエース4t
10分経過
フラつきあとめっちゃ寒い 元から？
(異常に痰がでる。なんでや)
20分経過
ドキドキ( ๑⃙⃘꒪⃙⃚᷄ω꒪⃚⃙᷅๑⃙⃘)顔やば((
25分経過
少し動いただけでどくどく言っておる
ストーブの前にいてもさみぃ
30分経過
力が上手く入らなくなってきた
何もしなくてもドキドキ・吐きそう
35分経過
顔の火照り 真っ直ぐ歩けない
40分経過
10分前とかにトイレ行ったのにもうトイレに行きたくなる
50分経過
手が軽い 脚に力が入らない 1人でめっちゃ喋る
55分経過
身体が熱いってなっていざ触るとめっちゃ冷たい
60分経過
吐き気が強まってくる
70分経過
鼓動が早い 動悸
80分経過
座って少し移動しようとしただけなのに転んだ(前歯打った←)
85分経過
ゲップが出ると一緒にゲロも出そう
100分経過
吐きそうでトイレにスタンバる
心臓が痛い うんこも出そう
110分経過
なんか泣きそうでうん子も出そうで、吐きそうになってめっちゃ楽しい
120分経過
何故か手に力を入れると吐きそうになる
130分経過
抜けてきた 時たまおえってなる
160分経過
足が軽い シュバって上がる
時間感覚が死ぬ めっちゃ遅く感じる
180分経過 寝る
約12時間経過 起きた 気持ち悪いし精神が不安定
異常にテンション高い
13時間経過 お風呂に入る 目に入るもの全てに「なんで？」って思う 目を閉じてもなんで？ってなんか自分に聞いてる 泣いた 怖かった
(詳しくは前回の記事へ)
14時間経過 感情死んだ 地味に離人感 吐き気
17時間経過 やっと抜けてきた 今までずっと吐きそうだった 若干の吐き気だけが残る 泣きそうになりながら授業を受けた
24時間くらいで完全に抜けたかな。(多分)
終わり
まあシンプルで、、、
はい終わり！！！！(急)
じゃ、(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
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(1063文字)
22-行動力
やほ るーですよ
前回の記事ほんとに意味不明ですね☆
いま見て思うんだけど、、
読っみずっら！！
なんだあれ！改行しろ！ばか！！！
で、
話ズレるんだけど、
今日学校行く時ほんとに辛くて、今年の4月からの中で1番キツかった気がしますわ
宿題出てて夜やる気なんて無かったので
( ˘ω˘ )「朝にやろう」
と思ったわけです私は((
4時に起きて、宿題をやっていたんですね。
私朝風呂派で、風呂入って髪乾かす ってなったら1時間はかかるんです。
しかも最近早く上がろうと思っても行動が遅すぎて風呂入ってるだけでも40分は入ってるんですね。
髪乾かすのに20分はかかるので1時間余裕で超える🙄🙄
ので、時間に余裕を持って6時には風呂に入るんですよ
ここまで読んでくれた方は思ったでしょう。
( ´-` ).｡oO(2時間あるじゃん)
と、そうですね。2時間あるのに！終わらなかったんですよ。
(ちなみに数学)
まあここまで時間かかると思ってなかった。
しかも！！1回やって無くて「忘れた」という嘘をついて持って行く。という風になってる中！終わらなかったんですよ😁
妄想タイムスターティングー
「やばいやばい。マジで怒られる。冷たい目で見られたらどうしよう。怒鳴られたらどうしよう。こわい。こわいこわい。公開処刑(みんなの前でなんか言われる)されたらどうしよう。なんて言えばいいんだ。やばいこwa(ry」
なんて永遠に考えてまして、学校になんて行きたくない！！！
瞬発的に出てきてて、、
風呂に入らなくちゃ、でも入ったら学校に行かなくちゃ行けないじゃないか。
色んなことを考えてても駄目だ。ひとまず入ろう。(はいる。)
髪乾かさなきゃ、でも乾かしたら学校に行かなくちゃ行けないじゃないか。(2回目)
ここで動きが止まった。そして泣いた(( (結局乾そうとして終わるまで40分位かかった。)
乾かし終わって学校に行こう。正確には行かなくちゃ。ここで休んだらまた学校に行けなくなってしまう。って考えたらほんとにまずい気しかしなくて無理やりにでも行こうとした。
で、その時点でもう53分(いつも50分に家を出る)
( ˘ω˘ )「やばい急げ…急がなくちゃ、皆と同じにならなくちゃ」
そんなこんなで7分くらいに家を出て忘れ物に気づいて階段駆け上がって自分の部屋に入って、ベットにダイブしたい欲を抑えて学校に行きました。
ギリで間に合いました(((
いざ学校で授業受けるってなって、もう普通。いつも通りになっていた。
心配していた数学もなんにも言われもしなかったです。
つまりこういうこと(結論)
( ˘ω˘ )「勇気出せば意外となんでもどうにかなる」
言うのは簡単だよね。行動にするのが1番難しいかな。
人によって行動出来るようになるのは違うじゃんね。
誰かに言われて頑張れる人もいるしさ、自分に言い聞かせて(洗脳)頑張る人もいるし。
ほんとにこの2つ以外の人もいるかもね。
偉そうに言ってるけど私は行動に起こせない。
私は学校に行くってだけで自分のことを褒めてるような人間だけど
いつか誰でも大きなことって思えることを出来た時にはもう感動や嬉しさが凄いんじゃないかな！
いつかそんなふうになれるといいな。
いつか ばっかりなんですけどwwwww
気にしないで。
がんばろ。
(✿´꒳`)ﾉ°+.*ﾏﾀｱｳﾋﾏﾃﾞ*。
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(1473文字)
